Đong đưa với kẻ khác để trả thù chồng

Tôi năm nay 33 tuổi, đã có chồng và hai đứa con trai kháu khỉnh. Nói chung nhìn bề ngoài cuộc sống của tôi như mọi người đánh giá là một cuộc sống vui vẻ đầm ấm, hạnh phúc và là niềm mong ước của rất nhiều cặp vợ chồng.

Nhưng ở tận trong sâu thẳm tâm hồn tôi là một nỗi đau mà hằng ngày tôi cứ gậm nhấm nó, cứ mổ xẻ nó để rồi tôi lại thấy mình đau đớn và khổ sở. Trước khi tôi muốn tâm sự cùng các bạn tôi muốn nói sơ qua một chút về tôi.

Tôi là một người phụ nữ nhìn bề ngoài là cực kỳ táo bạo, nhanh nhẹn, sâu sắc, nhưng bên trong tôi lại là một con người hoàn toàn khác. Tôi luôn là người yếu đuối. Tôi quen chồng và lấy chồng tôi cách đây 8 năm, hồi đó phải nói rằng tôi và chồng tôi yêu nhau lắm.

Tôi tin tưởng chồng tôi một cách tuyệt đối, không ai có thể nói gì, thay đổi được những gì mà tôi suy nghĩ về anh. Tôi sống với anh mà trong tôi vừa có tình yêu, vừa có sự tin tưởng và vừa có sự tôn thờ.

Rồi mọi chuyện bắt đầu xảy ra khi tôi sinh cháu thứ hai. Tôi cảm nhận ở anh có sự thay đổi gì đó một cách lạ kỳ, nhưng tôi lại gạt đi vì vẫn tin tưởng ở anh. Tôi chỉ nghĩ chắc công việc của anh quá căng thẳng. Để rồi một hôm, bất chợt tôi cầm điện thoại của anh nên, vào tin nhắn tôi như không tin vào mắt mình nữa. Những dòng chữ đó như nhảy múa trước mắt tôi và tôi đã quỵ xuống ngất xỉu.

Lúc đó, tôi như người điên, tôi đã bị sốc thật sự và tôi khóc khóc suốt ngày suốt đêm, đôi khi tôi chỉ muốn tìm đến chết. Song tôi không thể làm được điều đó bởi tôi còn cha mẹ, còn hai đứa con thơ dại của mình. Có ai hiểu được nỗi đau này của tôi là như thế nào không?

Tất cả đã sụp đổ trong tôi, tôi đã nói chuyện với anh và anh đã nhận tất cả. Đầu tiên chúng tôi xác định là nên ly thân một thời gian để cùng suy nghĩ, nhưng sau đó anh lại gặp tôi và mong tôi tha thứ. Tôi lại khóc và suy nghĩ rồi cuối cùng tôi cũng đồng ý.

Được khoảng một tháng sau đó, tôi lại đọc được những dòng tin nhắn của anh và cô gái đó. Tuy cô gái đó thay số máy nhưng tôi vẫn biết được rằng đó là người tình cũ của chồng mình. Lúc đó thì thôi rồi, còn lại một chút niềm tin ở anh tôi cũng đã thấy mất nốt rồi.

Tôi đau khổ, mệt mỏi và stress nặng. Tôi đã định bỏ đi xa một thời gian để cho vơi đi nỗi đau này, nhưng rồi tôi không thể bởi lúc đó con tôi mới được chưa đầy một tuổi. Tôi lại khóc và thương cho số phận mình, lại nói chuyện và bỏ qua tha thứ cho chồng, nhưng sâu thẳm nơi tôi là lòng thù hận.

Nhưng càng hận anh tôi lại càng yêu anh, hai thứ đó nó cứ song song trong tôi và tôi bắt đầu một cuộc sống khác ở mình. Tôi bắt đầu gặp gỡ những người đàn ông giống hệt chồng tôi, trông hiền lành và ít nói. Tôi chơi với họ, thử xem tình cảm và con người họ giống và khác chồng tôi ở điểm gì.

Tôi cứ chơi trò mèo vờn chuột, để đến khi tôi không thích thì tôi thôi. Và tất cả những người đàn ông đó đều khổ sở và điên đảo vì tôi. (Xin nói thêm rằng tôi chơi nhưng chưa bao giờ vượt quá mức giới hạn). Bây giờ tôi cũng đang làm một người đàn ông suốt ngày phải đau khổ vì tôi, nhiều lúc tôi không hiểu được mình đang làm gì nữa.

Rõ ràng tôi làm họ đau khổ, nhưng tối tối tôi lại suy nghĩ và ân hận lắm. Tôi cảm thấy thương họ và lúc đó tôi lại mổ xẻ cái nỗi đau trong tôi. Hình như tôi thấy mình tự cầm dao cứa vào da thịt mình để mình tự đau thì phải. Tôi cũng nghĩ nhưng rồi tôi không dừng lại được, tôi muốn họ cũng phải đau khổ giống như tôi.

Giống như vết thương lòng hàng ngày đang rỉ máu trong tôi. Biết bao giờ tôi mấy có được lại niềm vui và sự thanh thản trong tâm hồn đây? Xin hãy giúp tôi, hãy giúp cho tôi vượt qua được tất cả để tôi trở về là chính con người tôi. Tôi xin vô cùng cảm ơn. (Phương)